Question 1 : votre fille de neuf mois a faim.

a) Vous commandez une pizza.
b) Vous lui préparez un biberon de 240 ml.
c) Vous lui dites : "Moi aussi, j'ai la dalle. T'as prévu quoi ?"


Question 2 : il est 5h40, votre gamine pleure.

a) cf. billet précédent.
b) Vous lui demandez de la mettre en veilleuse.
c) Vous lui dites : "Un de perdu, dix de retrouvés".


Question 3 : 16h30, c'est l'heure :

a) d'aller se coucher.
b) d'aller au ciné.
c) d'aller se promener.


Question 4 : votre enfant de neuf mois tombe devant vous, et se cogne la tête.

a) Vous vous excusez cinquante fois jusqu'à ce qu'elle cesse de pleurer (puis vous surveillez fébrilement ses faits et gestes pendant les 24 heures qui suivent le choc).
b) Vous lui dites : "Lève-toi, et marche"
c) Ses incessantes jérémiades commencent à vous lasser.


Question 5 : vous êtes en train de jouer sur le tapis d'éveil.

a) Tout seul : vous aimez bien le crocodile qui parle.
b) Sous la surveillance de votre chérie, vous êtes d'humeur régressive.
c) Avec votre bébé. Depuis que vous avez lu Winnicot, vous passez votre temps à jouer.


Question 6 : à neuf mois, votre gamine est très en avance.

a) Elle dit : "Pa-pa"
b) Elle milite pour l'abolition de la peine de mort aux Etats-Unis.
c) Elle ferme sa gueule.


Question 7 : votre gamine hurle à la mort sans raison apparente.

a) Vous lui dites : "Si tu continues, j'appelle Nicolas Sarkozy".
b) Vous criez encore plus fort qu'elle, vous avez appris ça lors de votre dernier cours d'analyse transactionnelle.
c) Vous mettez des boules-quies.

(Attention, c'est une question piège)


Question 8 : votre gamine hurle à la mort sans raison apparente.

a) Tu m'as déjà posé la même question il y a trente secondes, tocard.
b) cf. réponse c.
c) cf. réponse b.


Question 9 : l'enfer...

a) C'est mesquin.
b) C'est un bébé qui piaille quand il est sale, quand il a faim, quand il a mal... et quand il a envie.
c) C'est les autres.


Question 10 : un étron gigantesque vient de transpercer la couche.

a) Vous aimez l'aloplastine et l'odeur du caca de votre fille.
b) Vous vous inquiétez pour la couche d'ozone.
c) Vous attendez votre femme, c'est trop crade.


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