Egoblog

Hélène m'annonce hier que son pote Fernando vient dîner vendredi soir avec sa femme, à la maison.

Passé le premier moment de consternation, je demande à LN ce qui lui a pris d'inviter son ancien collègue américain, végétarien et conservateur dans l'antre gaucho-bobo-carnivore-saucisses-frites. Elle me sort deux ou trois excuses bidon du type : "bah, au fond, je l'aimais bien ce type" ou "Rappelle-toi d'Erika, sa femme, elle est adorable" ou encore "Ca te fera retravailler ton anglais, ça fait une paie quand même".

Comme ce n'est décidément pas le genre de ma chérie, je lui demande, à la recherche d'une explication à ses fantaisies, si elle a déjà partagé la moindre intimité avec ce type. Je veux dire... Quand on invite un ancien collègue à la maison, un gars qui, en conscience, a voté George Bush en 2000 et en 2004, il faut avoir discuté avec lui de choses un minimum intimes, non ? Avoir échangé des choses assez fortes pour passer outre son statut, ses convictions politiques et son régime alimentaire. En guise de réponse, LN me foudroie d'un : "Ouais, l'année dernière, au séminaire juridique, on était en maillot de bain tous les deux, au bord de la piscine". Ah ok, tout est clair maintenant. A ce degré d'intimité (en maillot de bain au bord d'une piscine !), je décide de battre en retraite non sans asséner un dernier propos vengeur : "M'en fous, c'est pas moi qui ferais à bouffer !".

Le calme revient assez vite (je suis un faux nerveux), et je me console en pensant que sans LN, ma vie sociale serait aussi remplie que le soutien-gorge de Jane Birkin ; qu'avant un dîner à plus de deux, j'anticipe toujours le pire, et suis, au final, régulièrement surpris par la tournure que prennent les événements. Et puis oui, Erika, sa femme, est délicieuse. Elle parle un français impeccable, et elle est démocrate depuis sa première Barbie. D'ailleurs, je trouve ça assez stupéfiant qu'un couple tienne sur la durée quand les opinions politiques de l'un sont à rebours de celles de l'autre. Perso, je n'aurais jamais pu partager ma vie, mon lit et tout le reste avec une madeliniste fan de Hayek. Ni avec une crypto-libérale sarkozyste aux tendances sécuritaires. Tout cela me laisse songeur, et je me promets de leur demander sur quel socle commun, quelles valeurs essentielles repose leur couple.

Peut-être est-ce uniquement sexuel ?

Un spermatozoïde et un ovule qui se rencontrent, c'est un miracle qui finit devant la télé.

Moby

Vous avez placé le paradis au ciel alors que nous, communistes, le voulions sur terre. Vous avez été plus prudents et plus sages que nous.

Charles Fiterman (à un père dominicain)

Oyez, oyez, amis lecteurs.

Vous êtes les témoins exaltés (on chuchote dans certains milieux que la lecture de ma prose produit des effets secondaires qui se rapprochent de l'exaltation ; il se dit même que certaines chromosomées XX se caressent en dévorant mon nombril) d'une consécration tardive mais ô combien méritée. La mienne.

Et oui, même Google le dit qui place déjà Egoblog en haut de l'affiche sur la recherche suivante. A-t-on rêvé pareille apothéose ? Imaginé semblable sanctification ?

Je crois bien que je peux mourir tranquille.

Ceux qui suivent auront compris que la rubrique Mes potes ne dit pas grand chose de mes (vrais) amis, et se concentre sur des cibles un peu particulières, Sarkozy en général, Dieu en particulier ; probablement les deux "entités" envers lesquelles j'éprouve le plus d'acrimonie, même les jours d'euphorie quand le ciel bas et lourd pèse à peine deux grammes cinq.

Clin d'oeil à mon billet d'hier, une branche armée de zigs facétieux et un tantinet subversifs ont nettoyé, début novembre, la mairie de Neuilly au karcher. Leur nom ? La BAC (la Brigade Activiste des Clowns). Leur revendication ? 20% de logements sociaux dans toutes les mairies-racailles du grand Ouest francilien. Leur moyen de pression ? Le nettoyage complet au karcher et à l'eau de la façade des mairies ainsi que des vitres du hall d'entrée.

La BAC n'entend pas en rester là, et a promis de continuer son action tant que la loi sur les logements sociaux ne serait pas appliquée. En attendant, l'état de démence a été proclamé, pour les trois mois à venir, sur l'ensemble du territoire.

J'adore.

PS : plus d'informations (et même des images) sur le site de la BAC.

Je suis allé à l'expo Dada, aujourd'hui. Bravant là l'interdiction des médecins de me rendre dans un endroit où la concentration d'individus au mètre carré est très largement supérieure à ce que mon immunité encore faible est supposée supporter.

Mais il faut bien vivre, enfin. Avant de mourir, du moins.

Et puis, j'y suis allé avec LN et Romane, ce qui était quand même assez folklo. Pour sa première expo, Romane a été parfaite. A moitié dans la poussette, à moitié à bras, elle n'a pleuré que dix minutes, vomi qu'une fois et hurlé à la mort quand nous sommes entrés dans la salle consacrée à Kurt Schwitters. Elle a du goût, ma fille.

Pour le reste, on s'est quand même bien emmerdés. C'est toujours le risque quand on s'attend à être ébloui. J'avais une toute petite réserve en venant : est-ce que le côté assez calibré (j'allais dire ordonné) d'une expo allait être compatible avec la subversion, le nihilisme et le grand n'importe-quoi pré-surréaliste du mouvement dada. Eh bien, la réponse est négative. L'expo Dada, cela ne marche tout simplement pas. En ne faisant aucun choix (c'est à moitié structuré : une salle pour chaque personnage majeur du courant dada, pour chaque grand thème dada ; à moitié déstructuré aussi : toutes les "oeuvres" sur le même plan, brouillons pourris comme collages sublimes), les organisateurs prennent le risque de désorienter les profanes comme les connaisseurs. Alors bien sûr, il y a les tableaux LHOOQ et la pissotière de Duchamp, les aphorismes à tomber par terre de Tzara ("Souscrivez à Dada, le seul emprunt qui ne rapporte rien", "Dada est le bonheur à la coque"), les reliefs en bois peints de Jean Arp, mais au final on reste surtout ébahi par la vue sublime à 180 degrés sur Paris, une fois arrivé rincé dans la dernière salle.

C'est l'avantage avec Beaubourg : même quand l'expo est à chier, il y a le panorama pour ratrapper.

PS : Si vous êtes allés à l'expo, je serais curieux d'avoir votre avis.

Ouah, je viens d'écrire le titre avant même de commencer ma note. D'habitude, je fais l'inverse : je rédige bien consciencieusement mon propos, je me relis (je suis un garçon sérieux très à cheval sur la grammaire, mais sans selle, c'est plus confortable) et puis je choisis mon titre. Souvent une accroche façon Libé avec un jeu de mots bien pourri à l'intérieur.

Ce soir, "Les racines du mal" s'imposent à mes doigts gourds et à mon cerveau foisonnant. Convenez que ce titre a de la gueule, qu'un Malraux au meilleur de sa forme et au firmament de son art n'aurait pas renié. "Les racines du mal", putain si avec ça il ne nous raconte pas des trucs luminescents, débordant d'esprit et de spiritualité, alors ni d'une, ni de deux, j'efface son blog de mes marque-pages pour publicité mensongère.

Coup de pas-de-bol, ce malfaisant de Dantec a eu l'idée avant moi. Il n'empêche, j'ai beau avoir une dent contre l'animal depuis que je me suis fadé ce cauchemar de lecteur intitulé "Le théâtre des opérations" (number seven dans le top 10 des livres les plus oubliables de ma bibliothèque), ce titre est évocateur en diable, rudement bien choisi pour exprimer ce que je ressens.

P'tin la pression que j'ai maintenant. Déjà que dans les grands jours, je compte au maximum une cinquantaine de lecteurs... Bien sûr, il est de bon ton de faire un distingo entre la quantité et la qualité, mais je n'ai jamais pu m'empêcher de considérer que la quantité était une qualité en soi. Bon, la pression, donc. Je ne suis pas comme Fabien Barthez, moi : je ne connais pas que celle des pneus. Et oui, je suis un garçon hypersensible ! La peur de décevoir et moi, c'est une longue histoire d'amour, commencée dans un passé lointain et promise à un avenir radieux.

"Les racines du mal", y a pas à tortiller du cul, j'aime vraiment beaucoup (beaucoup) ce titre.

Je n'exclue pas de vous expliquer - demain, après-demain peut-être - comment il m'est venu.

J'ai remarqué chez les blogueurs une propension certaine à jouer et à faire tourner. On prend un sujet plus ou moins drôle, plus ou moins pertinent, on donne ses réponses plus ou moins intelligentes, plus ou moins amusantes, et parce qu'on est une chouette communauté avide de partager son désoeuvrement, on fait passer aux voisins (deux ou trois, en général) qui à leur tour feront passer. Les voisins font semblant d'être incommodés, mais en général, ils sont très satisfaits, rapport à ce que 1/ ça fait toujours du bien à l'ego d'être intégré 2/ ça permet d'écrire un billet sur son blog sans trop se fouler.

J'ai vu défiler quelques défis rigolos ici et là : donner vingt révélations sur soi, décrire en détails (photo comprise) le contenu de son réfrigérateur, raconter par le menu le quotidien d'un réveil, retrouver la cinquième phrase de la vingt-troisième note de son blog. Comme je ne suis pas hype pour un rond, que je ne fais partie d'aucune bande et que mes rares amis se gardent bien de participer à ce genre de jeux ou, quand ils y participent, de me choisir comme relais de leurs péroraisons ludiques, j'ai décidé de créer mon propre divertissement bloguien. Histoire de ne pas finir aigri avant l'âge, cerné par la solitude et le vide existentiel.

Donc mon jeu à moi, rien qu'à moi qui jamais ne tournera est... Attention, roulements de tambour... Le voilà bien chaud, servi pour vous, certifié sans matière grise ajoutée : "Citez les dix livres les plus oubliables de votre bibliothèque".

Et ma modeste altitude de répondre sans vaciller :

1/ Médaille d'or : La brute (Guy Descars)
2/ Médaille d'argent : Fanfan (Alexandre Jardin)
3/ Médaille de bronze : Le zubial (Alexandre Jardin again)
4/ Harry Potter à l'école des sorciers (J.K. Rowling)
5/ Que sais-je ? Le Marketing (Ed. PUF)
6/ Bille en tête (Alexandre Jardin again deux)
7/ Le théâtre des opérations (Maurice G. Dantec)
8/ Métaphysique des tubes (Amélie Nothomb)
9/ Qui a piqué mon fromage ? (Spencer Johnson)
10/ J'élève mon enfant (Laurence Pernoud)

Comme promis, je ne passe pas à Bogomil, Stef et Traou.

Le titre va plaire à Falenn, c'est sûr.

On était en train de bouquiner avec ma soeur, assis sur le canapé du salon. A moi les Possédés, à elle Version Fémina ou Elle, je ne sais plus. Mais je vous interdis de dire du mal de ma soeur. Moi-même, il m'arrive de lire un ramassis de conneries (j'envisage d'acheter Choc un de ces jours prochains).

On lisait donc, on fait souvent ça, ma soeur et moi. On parle peu, on s'aime fort. Il vaut mieux ça que l'inverse.

Romane dormait, le reste du monde travaillait (ma soeur avait pris un jour de congé pour voir son frangin. Je ne voudrais pas que l'on croit que toute la famille passe son temps à glander). Et nous, on lisait. Ouais, ça fait trois fois que je le dis.

Et puis ma soeur a dit :

- On a quand même un gros avantage sur la religion catholique, c'est que nous, on attend encore le messie.
- Ah ?
- Ouais, Jésus est mort, ce con. Nous on espère encore.
- T'espères quelque chose, toi ?
- Ben, j'me disais... Si ça se trouve, c'est moi le messie.
- Tu déconnes, tu crois même pas en Dieu (grand jeu dans la fratrie : partir d'un postulat surréaliste et le tester à grand renfort d'objections hyper rationnelles) !
- Et alors, personne n'a écrit nulle part que le messie devait être un bigot qui respecte le sabbat.
- Hum...
- Ouais, donc plus j'y pense, plus je crois que je suis le messie.
- Et pourquoi toi, frangine ?
- Bah, il faut bien que cela soit quelqu'un. Alors pourquoi pas moi ?

P'tin, ça fait trente ans que le messie est ma soeur...

Ca me troue. Et ça va trouer le monde, c'est moi qui vous le dis.

C'était au mois de février, son ventre était bien rond.

Non, c'était au mois d'octobre, et je ne connaissais même pas LN. Octobre 1999, plus exactement. J'emménageai à Lepic Street, et je me rappelle fort bien de l'humeur du moment : comme le temps, maussade. Mais alors maussade. J'étais plombé par une solitude écrasante, et la perspective de déménager me ruinait le moral dans des proportions qu'il est fort peu raisonnable d'envisager. D'ailleurs, ça devrait être interdit par la loi de déménager quand on est célibataire. Ca serait une loi de salubrité publique, nul ne serait censé l'ignorer, et seuls les couples (et plus si affinités) se verraient délivrés le précieux sésame, une étoile fluorescente verte (comme le feu de la même couleur) qui, accrochée ostentatoirement au cou, vaudrait passeport pour un changement de demeure.

J'étais tellement déprimé que je décidai de marquer mon emménagement d'un signe fort. Mon installation serait gravée dans le marbre rafraichissant du panache ou ne serait pas. Fier et résolu, j'entrai dans un magasin d'appareils sanitaires et accessoires ménagers, non loin de la Place de la Madeleine, et entrepris la vendeuse sur le ton de la complicité : "Bonjour Madame, je voudrais une balayette pour mes toilettes." Je précisai que je souhaitais acquérir un objet assez joli rapport au fait que je déménageais. La jeune femme, à peine étonnée par ma requête (c'était une vraie professionnelle), me présenta quelques modèles. C'était la première fois que je m'apprêtai à acheter pareil objet, et je sentis le poids de l'hésitation se faire jour. Tenaillé par le doute, en proie à une fébrilité de plus en plus envahissante, je m'en sortis par une saillie que j'ai appris à trouver remarquable avec le temps : "Je voudrais la plus chère s'il vous plait !".

Et c'est ainsi que je rentrai à la maison, ma fierté retrouvée, avec un balai à chiottes (en argent dixit l'accorte vendeuse ; je n'ai jamais vérifié) qui m'avait coûté la modique somme de 534 francs. Je n'avais pas encore de lit ni de canapé, les salles d'eau étaient en chantier, ma vie entière était un chantier. Mais j'avais un balai à chiottes de niveau mondial, acquis au prix fort. Parce que je le valais bien.

Quelques mois plus tard, je rencontrai Hélène, preuve qu'il n'y a pas de hasard dans la vie.

LN est rentrée la nuit dernière vers 5 heures du matin, et m'a réveillé en sursaut (enfin, c'est moi qui ai sursauté) pour m'annoncer l'incroyable nouvelle : des extra-terrestres avaient été retrouvés quelques jours plus tôt au Brésil. Telle était en substance l'information folle entendue à la radio dans le taxi qui ramenait LN à la maison. Sur le moment, j'ai à peine réagi, mais devant son insistance et son enthousiasme, j'ai ouvert plus qu'un oeil, et ai décrété sur le ton sentencieux que je suis capable d'adopter quand je suis réveillé en pleine nuit par une chérie délirante : "arrête de raconter des conneries, et viens te coucher". Ca m'a quand même un peu trotté dans le crâne, et je me suis rendormi en pensant que si la présence sur terre des petits bonhommes verts était avérée, on n'allait pas tarder, à ce rythme, à nous démontrer, preuve à l'appui, l'existence de Dieu. Non, pas Dieu quand même, faudrait pas voir à trop déconner.

Au petit matin, c'est rigolard que j'ai vu LN se précipiter pour allumer la télévision. Non je n'avais pas rêvé. Et ma chérie était bien décidée à me rabattre le caquet à grand renfort de preuves journalistiquements assenées. Et là, j'ai assisté hilare à la plus belle déconvenue de l'année : tous les titres y sont passés, jusqu'au plus insignifiant (en vrac un nouveau médicament pour lutter contre le tabagisme, la baisse du CAC 40, la qualification des bleuets à l'Euro 2006, les banlieues, mythe ou réalité ?). Et rien, nada, peanuts sur nos amis les martiens ! J'ai pris mon air le plus indigné et regretté avec amertume la médiocrité de LCI, incapable de hiérarchiser l'information convenablement. Alors quoi, des OVNIS nous rendaient visite en cet automne 2005, et on continuait benoitement à nous causer actions en berne et voitures brûlées. Ca a fait moyennement rire ma chérie qui a réalisé, avec à peine quatre heures de retard, qu'elle avait été victime d'une supercherie montée de toute pièce par un épigone d'Orson Welles avec la complicité involontaire d'un chauffeur de taxi crédule. Enfin, aussi crédule que ma chérie, quoi.

Il fallait voir la mine déconfite d'Hélène, en train de repasser le film des événements de la nuit, à la recherche d'un indice rétrospectif à même d'expliquer son absence totale de défiance. Etait-ce l'enthousiasme contagieux du chauffeur devant pareille découverte ? Ou les accents de vérité du "journaliste" relayant la nouvelle ? Ou encore la kyrielle de détails qui entourait l'improbable information d'un halo de crédibilité ?

- Des détails ? Euh, quels détails ? demandai-je à LN toujours aussi fasciné.
- Hum, tu me promets que tu vas pas te foutre de ma gueule ?
- Euh, non, c'est impossible à tenir une promesse pareille.
- Bon, allez, je te dis quand même. Alors, ils disaient que la gravité était deux fois supérieure sur leur planète, et que du coup en arrivant chez nous, ils s'étaient cassés les jambes. Et le chirurgien brésilien qui les a opérés avait pu en sauver deux sur la dizaine de blessés.
- Ah ?
- Et donc, le chirurgien en question était interviewé. Il parlait un portugais qui semblait très clair, et expliquait qu'il avait vu dans les yeux des martiens beaucoup de détresse et une énorme souffrance. Plus morale que physique, d'ailleurs.
- C'est tout ?
- Non, il disait aussi que les extra-terrestres avaient des tous petits zizis.
- ...
- Oui c'est vrai, là j'aurais du percuter.

Si c'était pas ma chérie, je vous jure qu'il faudrait l'inventer.

Je suis supposé porter un masque à chaque fois que je vais chercher Romane à la crèche ou que j'emprunte les transports en commun. Partout où folâtrent des miasmes, à chaque endroit où le corps d'un autre (de 7 à 777 mois) a laissé trainer en chemin une foultitude de virus séduit par mon immunité encore faible. Je les vois roucouler d'ici, ces misérables microbes, arriérés et contagieux. Oui, je les vois (pour un peu, je crois les entendre) : s'enorgueillir de leur capacité jamais démentie à ruer dans les brancards pour mieux contaminer le vain peuple et le conduire tout droit au Père Lachaise à plus ou moins brève échéance. Je suis le Don Juan des bacilles, le tombeur de ces germes. Mais je ne me laisserai pas faire, mézigue. Car j'ai mon masque, moi. Celui qui vous fait ressembler à un dentiste sans sa fraise ou celui qui vous fait passer pour un Hannibal Lecter en période d'apprentissage (à gauche sur la photo). Je porte le masque, diantre. Sans peurs et sans reproches. Ici, là et ailleurs.

Fermeture de la parenthèse idéale, la réalité est beaucoup plus triviale. JE NE PORTE JAMAIS CE PUTAIN DE MASQUE ! Je déteste jusqu'à l'idée même de porter un masque. Je suis opposé, réfractaire, indocile, rétif, insoumis, récalcitrant, rebelle à la cause, contre. Tout contre. Très con(tre) ? Oui, sans conteste. Mais je ne veux plus porter de masque. Vous m'entendez ? PLUS JAMAIS porter cet attribut de la déreliction, cet emblème de la maladie, cet accessoire de bandit pestiféré. Je veux être invisible dans le regard des autres, guéri - complètement guéri - dans celui des miens. La transparence rachète mon existence. Je vous expliquerai un jour cet ambitieux concept que j'ai dévoyé.

Je joue avec ma santé, ils disent. Ceux qui ont la métaphore facile, un tantinet primesautière, soutiennent sans rire que j'ai bien installé Kaspersky Anti-Virus sur mon ordinateur portable. Que je n'ai pas fait tout un cirque, hein. Que j'ai même poussé le bouchon à installer quantité de firewalls qui ralentissent ma bécane. Ouais, et alors ? Je m'en cogne sévère qu'on regarde mon ordinateur avec des yeux apeurés, je m'en tamponne le coquillard qu'on prenne mon PC en pitié. Si encore c'était un macintosh, je dis pas... J'ai peur de leur regard. Et j'ai peur de mes peurs.

Donc voilà, je mets le masque aux abris. Je ferme ma gueule, que je barre d'une écharpe. J'ai l'air d'être en bonne santé. Je suis en bonne santé. Je surveille mon image, je me maudis intérieurement. Un peu.

C'est moi Zelig, le caméléon dé-mas-qué.

PS : j'irai à l'exposition Dada. Avec le masque. Ils me prendront pour un élément du décor. God bless Tzara, Duchamp et les autres.

PS2 : ce blog repart en vacances jusqu'à la note suivante.

PS3 : Woody en force !

Les limites de l'égomanie, c'est qu'on est un peu dans la mouise quand on n'a pas envie de parler de soi.

Et comme j'ai décidé de prendre quelques jours de vacances de moi-même - trente quatre ans de cohabitation forcée, ça use -, je vous invite à ne pas vous éterniser en ces lieux. Avant nos probables retrouvailles (les qualifier d'hypothétiques serait outrancier, je reviendrai, c'est sûr. Je ne sais faire que ça : revenir), je vous propose mon programme pour les trente prochaines années : vivons heureux en attendant le bonheur.

Avant de trouver une occupation digne de ce nom, il faudrait que je commence à me faire vraiment du souci.

A être pré-occupé, en quelque sorte.

PS : je ne suis pas pressé d'être post-occupé.

En sortant de ma séance chez le psy, la question m'est apparue dans sa brutalité. Il faut dire que le Docteur S. a essayé tant bien que mal de me convaincre que la vie avait un sens (J'ai dit qu'elle n'a qu'un cours ; elle se déroule, des trucs et d'autres se passent), que faute d'y arriver, elle m'a proposé un nouveau rendez-vous la semaine prochaine ; que, dans mon indolence coupable, je me suis empressé d'accepter.

Je marchais, donc, sur le trottoir des chiffres pairs de la rue Caulaincourt, m'imposant un debriefing de cette demi-heure carrément onéreuse (c'est pas demain la veille que les psys iront brûler des bagnoles dans les banlieues du neuf cube) quand l'explosion de neurones s'est produit, et que mon cerveau a accouché de cette interrogation essentielle : que devient Jean-Pierre Mader ? Rapidement prolongée par la question subséquente : comment se réinsérer quand on a chanté "Ouh Macumba, elle danse tous les soirs" ?

Depuis, je ne cesse d'y penser. Le gars Mader, peut-être bien qu'il fait des sauces (ah ah) dans un restaurant de Juvisy, à moins qu'il ne concocte des cocktails pour les dockers du port qui ne pensent qu'à boire. Dans un port, pour sûr. Ou alors, si ça se trouve, il s'est reconverti dans la perruque de luxe à destination des millionnaires multi-divorcées de la côte Ouest (américaine, of course). Non, sérieux, quelqu'un a des news de Jean-Pierre Mader ? Peut-on être (autre chose qu'un-moins-que-rien anonyme) quand on a été (un-pas-grand-chose connu du grand public) ?

Jean-Pierre, dis-moi, qu'as-tu fait de ton avenir ?

J'ai repris mon dixième kilo depuis le plus bas historique.

Avec le temps, ma balance est devenue ma meilleure amie. Je la questionne plusieurs fois par jour, la teste compulsivement en caressant l'espoir d'avoir grossi de quelques centaines de grammes. A chaque réveil, un unique et indépassable horizon : le pèse-personnes. Avant chaque horizontalisation, une épreuve de force, un mano a mano poignant avec la machine, immédiatement suivi d'un verdict qui m'arrachera un "Ouais !" triomphateur ou un "Merde !" désabusé. Hier, j'ai franchi un pas dans la névrose en me pesant... entre chaque plat. J'ai désormais une vision à peu près claire du momentum, cet élan victorieux où un supplément de graisse, une demi-portion de rab, un verre de vin en plus vous permettent de toucher le jackpot.

Après les 12 escargots de Bourgogne (sauce beurre-ail-persil et pain), j'avais grossi de quatre cent grammes. Les blancs de poulet tikka et le riz basmati, arrosés d'un bon Graves, m'ont lesté de 300 grammes. Je me suis terminé avec un Charolais (pain et beurre en sus) et un chocolat liegeois pour une valeur de 230 grammes.

Bon, évidemment, j'avais un peu l'estomac au bord des lèvres, mais il faut savoit ce que l'on veut dans la vie, et moi j'ai très envie de retrouver mon poids initial afin de ratrapper LN dans les plus brefs délais. Etre plus léger que sa chérie quand ladite chérie est elle-même assez mince, c'est vraiment trop gros pour être vrai.