J'ai appris un truc horrible en lisant Libération, hier : même les morts n'ont pas le droit à la vie éternelle !

Il n'y a vraiment plus aucune raison de mourir, je préfère vous le dire entre quatre yeux et trois dizaines de touches de clavier. Dans mon incurable naïveté, j'étais persuadé qu'une concession perpétuelle (entre parenthèses, c'est beaucoup plus coûteux de mourir à Paris qu'ailleurs) vous garantissait une paix et un sommeil éternels, à l'ombre d'un chène centenaire. Queudalle ! Sauf pour les tombes célèbres (et encore faut-il s'entendre sur la signification d'un mort célèbre) qui sont condamnées à être classées et entretenues à perpétuité.

tombeMais si comme moi vous êtes un futur mort lambda, sachez que vous vivrez vos derniers jours (sic) dans un ossuaire quelconque, broyés et concassés sans autre forme de procès. Cela se passera à la fin de votre deuxième vie, celle qui aura vu votre tombe dûment fréquentée et fleurie à intervalles réguliers. Mais dès qu'il en sera autrement, quand les enfants des enfants de vos enfants ne vous réserveront plus qu'une ligne sur leur arbre généalogique, que votre sépulture partira en lambeaux, usagée et flétrie par les années qui filent, les salopes, sans jamais se retourner, eh bien ce sera la fin. La fin de votre mort, cent ans s'entend. Il faut à peu près s'entend cent ans en moyenne (dixit Libé ; perso, je pense que c'est beaucoup moins) pour qu'un mort soit totalement oublié, enfoui à jamais dans les anales de l'histoire.

Votre dernière demeure est un mensonge sur pattes, un boniment qu'on vous a raconté pour vous rassurer. Pour la peine, et rien que pour me venger, je ne mourrai jamais !