Egoblog

Question 1 : votre fille de neuf mois a faim.

a) Vous commandez une pizza.
b) Vous lui préparez un biberon de 240 ml.
c) Vous lui dites : "Moi aussi, j'ai la dalle. T'as prévu quoi ?"

Question 2 : il est 5h40, votre gamine pleure.

a) cf. billet précédent.
b) Vous lui demandez de la mettre en veilleuse.
c) Vous lui dites : "Un de perdu, dix de retrouvés".

Question 3 : 16h30, c'est l'heure :

a) d'aller se coucher.
b) d'aller au ciné.
c) d'aller se promener.

Question 4 : votre enfant de neuf mois tombe devant vous, et se cogne la tête.

a) Vous vous excusez cinquante fois jusqu'à ce qu'elle cesse de pleurer (puis vous surveillez fébrilement ses faits et gestes pendant les 24 heures qui suivent le choc).
b) Vous lui dites : "Lève-toi, et marche"
c) Ses incessantes jérémiades commencent à vous lasser.

Question 5 : vous êtes en train de jouer sur le tapis d'éveil.

a) Tout seul : vous aimez bien le crocodile qui parle.
b) Sous la surveillance de votre chérie, vous êtes d'humeur régressive.
c) Avec votre bébé. Depuis que vous avez lu Winnicot, vous passez votre temps à jouer.

Question 6 : à neuf mois, votre gamine est très en avance.

a) Elle dit : "Pa-pa"
b) Elle milite pour l'abolition de la peine de mort aux Etats-Unis.
c) Elle ferme sa gueule.

Question 7 : votre gamine hurle à la mort sans raison apparente.

a) Vous lui dites : "Si tu continues, j'appelle Nicolas Sarkozy".
b) Vous criez encore plus fort qu'elle, vous avez appris ça lors de votre dernier cours d'analyse transactionnelle.
c) Vous mettez des boules-quies.

(Attention, c'est une question piège)

Question 8 : votre gamine hurle à la mort sans raison apparente.

a) Tu m'as déjà posé la même question il y a trente secondes, tocard.
b) cf. réponse c.
c) cf. réponse b.

Question 9 : l'enfer...

a) C'est mesquin.
b) C'est un bébé qui piaille quand il est sale, quand il a faim, quand il a mal... et quand il a envie.
c) C'est les autres.

Question 10 : un étron gigantesque vient de transpercer la couche.

a) Vous aimez l'aloplastine et l'odeur du caca de votre fille.
b) Vous vous inquiétez pour la couche d'ozone.
c) Vous attendez votre femme, c'est trop crade.

Tous les résultats dans une prochaine édition.

Ce matin, 5h40 du matin, comme tous les matins : la Fille pleure. La Fille a faim.

Une fois n'est pas coutume, et nous qualifierons ici le premier miracle, l'Homme entend la Fille en premier. Alors que la Femme se réveille à son tour, et est sur le point de se lever, l'Homme l'arrête d'un geste vif (car l'Homme est vif, à 5h40 du matin) et lui signifie dans un élan héroïque et sacrificiel :

Ne te lève pas, et dors !

L'injonction stupéfie la Femme qui ne demande néanmoins pas son reste. L'Homme se lève, nourricier dans l'âme, et bientôt en action.

La Fille voit l'Homme. Elle n'a pas encore conscience de l'heure, et n'est guère troublée par la radicalité du bouleversement qui est en train de se produire.

Si brave enfant.

Romane est sur mes genoux, sa mère regarde Desperate Housewives à la téloche, et moi j'essaie tant bien que mal de rédiger quelques lignes. Sauf que... ma fille ne l'entend pas de cette oreille, et vient de niquer la flèche droite du clavier.

M'en fous, je ne m'en servais jamais.

Je profite que la puce dort pour bourrer un max. Dans la journée, je n'ai plus une minute à moi. Ce qui me change de mes habitudes de glandeur patenté (et même plus tenté, d'ailleurs). Ma convalescence se passe au mieux : dans les jupons de ma fille, Romane, neuf mois et encore aucune dent. Sa mère, ma chérie, a repris le travail, et je suis un père au foyer de classe mondiale. Genre je connais tous les gestes qui sauvent alors que je suis à la base un gros con de papa mysogine pas du tout prédestiné à donner le biberon, changer les couches et jouer avec les doudous. Mais voilà tout s'apprend, et le plus instructif dans l'histoire, c'est que j'aime ça.

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